【為什麼我們要推薦這本書:美好的愛,是先給自己幸福

世界上沒有完全契合的兩個人,幾乎每對戀人都經歷過磨合的階段。有人說熬過這段碰撞期,感情就會逐步穩定。可惜的是,常常磨合期拖得太久,彼此身心俱疲,又找不到癥結點…。也許這時候該思考,你們究竟是在磨合,還是沒認知到你們本來就不適合。

(責任編輯:蔡芷庭)

「磨合」與「不適合」的不同?

「到底磨合和不適合有什麼不同?」常會遇到不少讀者問到這個問題,因為我們常會錯把不適合當作是磨合,最後自以為磨合了半天,卻一點改變也沒有,白費了力氣和時間。所以要怎麼分辨其中的不同呢?其實,我們也都是花了不少血淚教訓才得到的人生經驗啊!

最基本的判斷,「磨合」是你們兩個人有共同的目標,想要為了彼此的幸福和未來努力,所以是「雙方面的」。「不適合」是只有一個人「單方面」的努力,甚至你只是想要對方變成你要的模樣(或對方要求你變成他要的樣子),忽略了你們真的不適合的事實。

想要改變對方太難! 很多時候我們都會以為愛情可以改變一個人,當然人會改變,但是,並不是你「要求」對方去改變。我曾寫過一篇文章 〈永遠不要想去改變別人〉, 因為你換得的可能只是暫時的配合、遷就,如果他心裡不想改,你是無法真正改變他的 。

更何況,你當初喜歡的就是他原本的模樣,為何後來又要改變他?很可能你只是自私的想要把對方變成你想要的樣子,那很可能不是他的問題,而是你自己的問題。
如果硬要改變對方,又為什麼不找一個本來就適合你、不需要去改變、彼此都開心做自己,又能相愛的人就好呢?(但千金難買早知道)
但是我們都曾有過這樣的經驗,愛上了一個人(可能因為不了解而相愛,或失心瘋愛上他)就想要對方改變。我們會用愛情的名義(因為你愛我,所以你必須要……)也會用「為你好」的名義(我是為了你好……)我們都以為愛情可以偉大到改變一個人,花心的會變專情、媽寶會斷奶、沒肩膀的會有責任感……結果最後我們得到的答案幾乎都是失敗。

改變別人,不如改變自己的選擇。

但是,「不適合」跟「互補」又有什麼不同?有些伴侶因為互補而吸引,也可以長久在一起,互補也很不錯,所以我們有時會誤以為不適合也可能是一種好的互補。

互補也需要磨合。我很認同「互補」也是一種美好的感情關係,因為人往往會被跟自己不同的人的吸引。但是, 互補也是需要磨合的,個性不同的人在一起也需要時間找出彼此共同的步調 。互補可以成立的原因是,就算兩人有不同的地方,但是彼此吸引、配合、找出相處的節奏與一起和諧生活的步調、互相補足彼此的不足,才能往幸福的方向前進。

不適合是「補」不起來的,你們只會覺得是犧牲、是委屈、是不得不,在一起總是不開心,無法溝通協調,如果兩個人在許多想法、價值觀念和生活的方式都不相同,那麼,在一起也是痛苦,而這方面又是很難改變的。很多人會分手或離婚,往往都是彼此在想法觀念上的不同,所以找一個跟你在思想和生活上相當、相似的人(即使個性互補也無妨),才能磨合得了。

磨合是兩人願意調整、互相配合。以我為例,我和另一半就是個性不同的人,他細心、有條理、凡事講求規畫,而我就是個粗心大意、記性差、人生風格是隨遇而安(好像跟一般男女的狀況相反,我比較像男生一點,所以都是我被唸,反而不會唸人。)我們在剛開始相處時,也有許多的「磨合」,譬如他要接受我這種「傻大姊」粗神經的個性,我也要接受他的「計畫控」。

但我們彼此都認同,要朝著共同的目標、幸福快樂的人生前進,所以就算有什麼不愉快、鬥嘴,我們總是很快就能和好、道歉,然後找到彼此協調的步調 。我常說:「好的伴侶會讓你變得更好,你會願意為他變成更好的人,你們也會一起變得更好。」所以結婚到現在,我和我身邊的朋友都覺得我的狀況比婚前好很多,個性和想法都變得更成熟、柔軟了,而且不知不覺,我也變得比較細心了(以前常被虧記性差,現在反而我記性有時比他還好。)我們兩人都一起變得更好了,我們都學會包容、珍惜,所以脾氣也變好了,互相學習對方的優點,改進自己的缺點。我覺得,這應該就算是「好的磨合」吧!

「不適合」的愛情太辛苦

願意跟你一起磨合的人,並不是凡事要你配合,或是你總要對方無條件配合你。而是,兩人一起走路,有時要有進有退,有時要退一步,才能讓彼此的步伐協調。而不適合的人,只會把你逼到毫無退路,或讓你覺得感情的這條路上,走得很孤單、很寂寞。

我以前常以為談了個辛苦的戀愛就像馬拉松,再怎麼辛苦漫長,只要我咬著牙跑,一定會有好的結果。但是我忽略了,這條路上或許只有我自己一個人在跑,目標或許只是自己的想像。最後我才領悟,原來一段錯的感情會讓你跑得這麼無助、無力,不知盡頭。但如果談了對的感情才會知道,有個人牽著你的手,告訴你無時無刻他都在你身邊挺你。不用跑得辛苦,願意跟你牽著手,慢慢走在彼此的人生大道上,這才是真愛。

不適合的感情就像是穿了一雙別人看起來美麗,自己的腳卻疼痛無比的鞋,也可能更慘的是,看起來也不怎麼美麗。你想要長痛或是短痛,都是你的選擇。但如果你要自我欺騙,把疼痛當作愛,那也是你的選擇。

但是, 不適合的人,並不會因為你痛得多、忍耐得久,就會改變 。更傻的是,千萬不要想用婚姻和生子來改變一個人,錯的人並不會因為你逼他結婚生子,就會變成對的。你自私的決定最後只會傷害更多人,包括無辜的孩子,更讓自己賠上了更大的成本。我看過太多這樣的例子,不適合的人,真的無法靠結婚生子改變。

吵架也是一種溝通的方式。 判定磨合和不適合最好的方法,就是看看你們兩個人在爭吵後,問題有沒有解決? 可以磨合的伴侶,他們會找出方法,協調彼此,他們「雙方」願意為了彼此關係努力。但是,不適合的人永遠都吵著一樣的問題,永遠無解,狀況不會更好,只能無止盡的吵下去、消耗感情、傷害彼此。

但是,為什麼那麼多明知道不適合的兩個人,卻還要硬逼著磨合呢?其實是我們不願面對「不適合」這個事實,我們害怕沒了他,就沒有了其他選項,我們寧願活在慣性裡,用習慣自我安慰,用逃避來過一天算一天。

但如果你不願意放下「不適合」的人,幸福又怎麼會來敲門呢?我常覺得,感情就是有捨才有得!得到不難,但要先學會放下。放下那個你心裡知道「不適合」你的人。

有一天你會知道,與「對的人」一起磨合出人生的美好節奏,那會是人生中最幸福踏實的一件事。

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