本人長得比較黑壯,女友帶我去她家,一進門就嚷嚷“爸!媽!給你們帶回來一頭拱白菜的豬!”女友老爸看看我,笑呵呵的說:“呦呵!居然還是頭野豬!”我……

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1、下面是我們家剛剛的對話:
我:媽,你真白啊!
媽:哼,這還沒洗澡呢!
我:但是媽,你真胖啊!
爸爸非常賤的接了句:哼,這還沒吃飽呢!

2、看到了一段對話:“媽,為什麼你那麼愛笑呀?”“因為媽生了你呀!”很感動。於是回家就問我老媽:“媽,你為什麼那麼愛笑呀?”我媽看了我一眼,說:“還不是因為你長得太搞笑了。”

3、兒子:爸,沒錢了,給我打點錢過來。
爸爸:要多少?
兒子:多打點。
爸爸:錢錢錢錢錢錢錢錢錢,夠了嗎?再打手都酸了!兒子……

4、“爸爸,為什麼每次我一犯錯,你和媽媽就要打我?”
“寶寶,玉不琢,不成器!你媽打你,是因為她對你有很高的期望。”
“哦,那爸爸呢?”
“我,我就是單純地想打你!”

5、今天回家,我牽著媽媽的手在大街上走,我摸著她手上厚厚的繭,心裡一陣陣心酸,我問:“媽,你手上繭從哪裡來的?”我媽:“打麻將磨的。”

6、可口可樂跟百事可樂經常喝,味道也差不多,價格也一樣,不知道有他們有什麼區別,我就拿了兩個瓶子問媽媽。媽媽抬頭看了一眼說:區別啊,太簡單了,紅瓶的喝了補血,藍瓶的喝了補鈣。

7、今天在家談到我的戀愛問題。我媽說:你要是敢懷著孕回來,我告訴你,我就不要你了,你不死我死。我:噢。我媽回頭問在擀餃子皮的我爹,你死不?我爹:我不死,我還得給我閨女帶孩子呢。

8、 爸爸:“閨女,聽說你有男朋友了,他是幹什麼的?”
女兒:“跟你一樣,是個老闆。”
爸爸:“他今年有多大年齡?”
女兒:“52歲。”
爸爸:“不行,這麼大年齡了,比我還大兩歲。
”女兒:“沒關係,老爸,你女朋友不也比我小兩歲嗎!”

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9、我媽整天嫌我傻,說我心眼不夠數,說不定哪天被人拐走賣了還得替人數錢。說的次數多了老爸不樂意了:“你有完沒完,你看看咱閨女這樣的拐走了能賣的出去?”我突然覺得我可能不是親生的。

10、上個月透支了,給媽媽打電話求救,媽媽開始跟我聊得很開心。我支支吾吾說想借點錢的時候,媽媽冷笑一聲,“哼,騙子,還想裝我兒子騙錢,門都木有!”然後把電話掛了。

11、一次我躺床上發呆,老爸以為我睡著了,就在一邊跟老媽編排我:“你瞅瞅咱家閨女懶得,以後要是結了婚,男方家裡估計得添一祖宗。”老媽接話說:“是啊太可憐了,真同情我們家那個未來女婿。”老爸:“那不至於,要真有人能娶了咱女兒,肯定是因為上輩子造孽太多了,不值得同情!”瞬間覺得自己不是親生的。

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12、 上課玩手機被班主任發現。班主任生氣地說:“你說說,這是第幾次了?真是爛泥扶不上牆!讓你家長現在來見我!” 我為難地說:“我爸爸在工作。” “那讓你媽來見我!”我實在忍無可忍了,說:“爸!你還有完沒完了!你昨天剛和媽吵架,誰也不理誰,現在讓她過來幹什麼?” “讓她理我。”

13、跟我媽說想買台電腦,她說:“你電腦又沒壞買新的幹嗎?” 我:“來回拿太重了,要是有兩台就一台放在學校,一台放家裡,這樣每次回家能省不少事兒。” 她說:“別了,乾脆我再買個孩子放家裡,你就在學校安心上學吧,不用來回跑了,更省事兒。” 我……

14、我爹問我:“網上常說的‘宅’,就是說你這種一天到晚看動畫的吧?”  “呃,也不是,廣義的宅,是指對某一領域狂熱無比、極為精通的人,比如老爸你天天研究汽車,也可以叫汽車宅。” “這樣啊。我們那時候可沒有‘宅’這個說法。” “那這種人叫什麼?” “叫神經病。”

15、“媽,我是領養的嗎?” “當然不是!” “我就知道是你親生的!” “也不是,你是撿來的!” 我……

我當然只能笑笑的呀 ......................  

 

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